Все о спецназе, отрядах специального назначения можно найти здесь
Отдыхали на даче, и нашли чёрного котёнка. Детям он очень понравился – пришлось взять зверя с собой. И так сложилось, что на следующий день после появления котёнка, мы поменяли няню нашим детям. Стоит упомянуть, что у нас с соседями стоит стальная дверь на наши квартиры, а в получившемся тамбуре стоит ящик для картошки, по высоте почти достающий до замочной скважины.
Я и жена на работе, старший сын в школе – дома только няня (первый день у нас, ещё не успела освоиться и немного нервничала) и младший сын. И тут няня слышит, как с той стороны двери кто-то ковыряется в замке. Эта храбрая женщина подходит к двери и очень строго говорит:
- Оставьте нас в покое!
Звуки прекратились. И это понятно, ведь не один вменяемый вор не полезет в дом, где есть люди. И так, старушка и ребёнок, обнявшись (чтобы не было так страшно), сидят на диване и с ужасом прислушиваются к любым шорохам. Естественно, что характерные звуки взлома вновь возобновляются…
Няня не на шутку пугается, звонит в милицию, те выезжают. Вдруг шебуршание в замке раздаётся снова, а из-за двери слышится отчетливое «Мяу!»…
Оказалось, что когда старший сын уходил в школу, котёнок выскочил в «тамбур» и остался в гордом одиночестве и полной темноте между двух запертых дверей. Походу ему очень быстро надоело просто сидеть. Он запрыгнул на ящик и стал царапать замочную скважину. Не знаю, что именно его в ней привлекло – то ли свет было видно, то ли запахи какие просачивались…
Придя в себя няня первым делом кинулась отменять вызов:
- Здравствуйте. Я только что звонила и сказала, что нам дверь ломают.
- Приезжать не надо. Оказалось, что это котёнок ковырялся в замке!
После секундной паузы на том конце провода спросили удивлённо:
- Это какого размера должен быть котёнок!?
Недавно нанятый сотрудник отдела безопасности нашей конторы на днях рассказал такую историю про свою бывшую службу (он опером раньше работал). Как-то раз, поздним вечером гуляла толпа гопников, гуляли они не где-то там, а непосредственно пол окном этого самого сотрудника.
Толпа парней в кЭпках и с сЕмками довольно шумно квасила, гопники очень громко делились друг с другом своими мыслями и соображениями. Тут открывается окно и из него гопников просят утихнуть (новый сотрудник и просил). Гопы тут же предлагают просящему спуститься и разобраться в этом вопросе поподробнее. Новый сотрудник бросает фразу: - «Сейчас! Только пижаму и шлёпанцы натьяну… Вы только не уходите никуда, а то я з@ебусь вас потом по подворотням вылавливать!».
Гопы, почуяв развлечение, подтянулись к подъезду. Их собралось человек 12 и встретить серьёзное сопротивление они не рассчитывали. Да вот только не знали они, что подъезд этот сквозной, из окошка с ними беседовал опер, а в соседнем отделении, в этот день, как а зло не было ни одного привода…
Через несколько минут пять человек, включая бывшего опера, в камуфляже и при оружии, весьма эффектно вышли из подъезда на встречу гопоте. В общем, в этот день план по профилактике это самое отделение выполнило с лихвой. Во дворе воцарилась тишина, а несколько самых активных гопов лишились возможности шуметь на улицах в следующие 15 суток…
Давно это было, тогда, только появлялись большие супермаркеты и всё, что с ними связанно было в диковинку. Так вот, позвонил в нашу редакцию управляющий одного из таких супермаркетов (очень крупного по тем временам), мол, приезжайте, есть для вас материал, мы поймали магазинного вора.
Несемся в этот супермаркет, еще бы! Такой репортаж! Приезжаем, у входа нас встречает управляющий и начальник охраны, проходим на пульт видео наблюдения. Начальник охраны показывает нам «доказательство». На пленке мужик, воровато оглядываясь, прям как в дешевом детективе, сует харчи в специально для этого пришитые к внутренней части пальто карманы…
Интересуемся у управляющего:
- А где сам виновник торжества?
Управляющий, кинув взгляд на часы:
- Да вот, уже часа четыре Ментов дожидается…
Удивляемся:
- Как?! Где?! Четыре часа?
Управляющий и начальник охраны переглянулись, радостная ухмылка появилась на их лицах.
- Мы ждали этого вопроса, пойдемте господа (сказал управляющий), пойдемте в торговый зал.
Пошли, входим. И выпадаем в осадок! На самом видном месте магазина, прямо в холле (возле касс) стоит натуральная, желтого дерева клетка! В таких ещё рабов в Америку из Африки привозили…
На клетке висит крупная надпись, напечатанная на принтере «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ». В клетке сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка, недавно виденный в комнате наблюдения…
Бабульки, проходя мимо, наставляли заключенного, мол, ирод! Разве тебе мама в детстве не говорила, что воровать не хорошо!? Другие посетители просто проходили мимо, кто подхихикивая, а кто и тыкая пальцем в арестанта.
Мы офонарели, нет, я не жалел несчастного. Единственное, что меня в тот момент интересовало, так это законность таких мер:
- Скажите, а, на сколько это все законно?
- На вас в суд за издевательство над личностью не подадут?
Управляющий, видимо ждавший этого вопроса, ответил: Смотрите сами, в эту клетку мы сажаем только тех, кого «поймали за руку». А в суд на нас уже подавали! Судья долго смеялся и вынес вердикт в нашу пользу!
Дело в том, что по закону, мы можем задержать воришку до приезда милиции. А какая разница, где его запирать? В кладовке, вместе со швабрами, или в клетке? Суть от этого не меняется…
В законе не сказано, что «место заключения» не может быть клеткой посреди супермаркета! Сама клетка служит для социальной рекламы. Обычно, в ней сидит поролоновая кукла вора, с торчащей из кармана колбасой.
А как нам попадется настоящий воришка, так мы живо подменяем им поролонового. И, естественно, вдруг, ломается телефон, да и у всех сотрудников как-то неожиданно садятся батареи на мобильных телефонах. Пока зарядку разыщем, пока милицию вызовем. К тому же, менты, как приедут, начинают тупо хохотать!
Потом, начальник охраны с ментами очень долго пьют кофе, просматривая видеозапись преступления!
Не знаю как вы считаете, но, по-моему, это очень эффективная мера борьбы с мелкими воришками. По закону, вора ожидает небольшой штраф, да и только. А так – урок на всю жизнь и общественное порицание!
З.Ы. Выходя из магазина с готовым репортажем, лично я, на всякий случай заплатил за бутылку минералки 2 раза…
|