Франция и все о ней на www.francian.ru
Значит так, мой прикол случился пару лет назад во Франции, в самом центре Парижа. Я, молодой парень, впервые выбравшийся на отдых за границу (Украину не считаем) стою на платформе и жду электричку – передо мной стоят два негра, а перед неграми несколько бабулек.
Подошла электричка, началась посадка, бабульки впереди немного замешкались и тут я слышу от негров – «Бл@! Давайте пизду#те быстрее!». Думаю – всё! У меня начались слуховые галлюцинации…
В электричке сажусь рядом с неграми и с пол часа слышу от них качественный, трёхэтажный и такой родной русский мат! Сижу я значит, а у самого уже глаза на лоб лезут от удивления…
Тут один из негров замечает, что я врубаюсь в их беседу и обращается ко мне – «А вы что, русский язык понимаете?». Я отвечаю, мол, я его не только понимаю, я вообще из России. Тут второй негр почесал свою репу и задумчиво так выдал: - «Земляки значит!».
Мы ещё немного пообщались, и выяснилось, что оба негра учились в СНГ – один в Белоруссии, а другой на Украине. Там они и выучили великий и могучий. Под конец дороги первый негр, прощаясь со мной, выдал: - «Хорошо с земляками! А то не хватает нам…».
Я спрашиваю – «Чего вам не хватает? Снега русского и морозов трескучих?»
- Да нет, мата русского нам не хватает, чтоб душу отвести!
Вот такой вот интернационал.
Это случилось, когда я развлекался во Французском Диснейленде. Представьте себе – вокруг огромное количество народа, мельтешат дети, чинно проталкиваются сквозь толпу солидные родители с воздушными шариками, в толпе прыгает Микки Маус и ему подобные мутанты…
Я с трудом проталкиваюсь сквозь весь этот рассвет загнивающего капитализма к аттракциону с интригующим названием «Из пушки – на Луну». Ну, захотелось мне почувствовать себя космонавтом…
Отстоял я огромную очередь, залез в вагончик, рядом со мной плюхнулась бесформенная (и бесполая) туша явно родом из США. Нас с амером придавливает поручня безопасности. Амер жрет мороженное, я мандражую перед запуском словно Гагарин.
Аттракцион оказался чем-то вроде американских горок, но только в полной темноте, в компании разных звёздочек, планет и нашего солнышка. Швыряло нас так, что пролетевшее мимо моего носа мороженное было однозначно опознано мозгом как комета Галлея.
И вот, аттракцион подошел к финальной стадии! Когда содержимое желудков и карманов было утрачено в следствии чудовищных перегрузок, злой аппарат неожиданно замер, а потом, в полной тишине и очень стремительно понес наши бренные тушки куда-то вверх. Туда, где во всей своей красе зеленела наша прекрасная планета…
Тут сдавленные стоны хилых буржуев прерывает утомленный, но до неприличия радостный вопль: - «У-у-у %ля, ЗЕМЛЯ-я-я-я!!!»
З.Ы. После этого откачивали не амера, который измазал себе всю морду мороженным, а меня – я ржал с такой силой, что не смог сам вылезти из вагончика. Пока доблестные французские медики приводили меня в чувства я думал о том, что первая фраза Гагарина явно сильно отличалась от классического «Поехали…».
Эта смешная история произошла на юге Франции. Летом, в этом регионе частенько случаются лесные пожары. Лесники штрафуют всех немилосердно (на огромные деньги). Везде понатыканы плакаты, мол, костры не жечь, бо всем сикир башка на месте!
Как-то раз, на шашлычки собралась компания русских – работников посольства. Дипломаты надеялись на свою неприкосновенность и потому решили рискнуть. Выехали загород, свернули на грунтовку, проехав пару километров, остановились и разбили лагерь.
Разожгли костерок, подготовили маринад, выпили немного…
Никто не заподозрил неладного, когда над ними показался самолет пожарной охраны. Выпив за французских пилотов, наши накатили еще по 50 грамм и запели «под крылом самолета о чем то поет зеленое море тайги». Дипломаты – они вообще люди умные, по этому, все уже знали, что к ним «на огонек» вот-вот заглянет парочка неулыбчивых егерей. Но, французы поступили проще и куда эффектнее!
Вдруг, без какого либо сигнала или предупреждения, на полянку, где остановились любители шашлычка, обрушилось НЕСКОЛЬКО ТОНН ВОДЫ! Неожиданный душ хоть и был короток, но зато безумно интенсивен! Сплошная стена воды, как гидравлический пресс накрыла поляну. Смыло мангал, водку и закуску! А у двух машин, что стояли чуть поодаль от отдыхающих (именно в них и метили пожарные), от прямого попадания нескольких тонн воды, погнуло крышу!
Погнуло – это мягко сказано! От сильного удара, крыши автомобилей буквально размазало по салону! Только там, где раньше были сидения, виднелись аккуратные бугорки…
Но и это еще не конец! Утопило мобильные телефоны, техника выведена из строя. Наши дипломаты, мокрые, грязные, трезвые и шокированные, пару часов выбирались на трассу, после чего, еще дольше добирались до родного посольства (хех, кто же таких красавцев подвезет).
А самолет пожарной охраны, тем временем, направлялся в сторону моря-акияна за новой порцией соленой водицы…
Эта смешная история произошла на юге Франции с певцами украинской хоровой капеллы «Думка» во время гастролей.
К десятому дню, у гастролеров закончились привезенные с собой харчи, и оголодалые музыканты выбили 500 евро на еду из руководителя ансамбля. Всей толпой составили список продуктов и отправили пятерых, самых голодных и крупных мужиков в ближайший супермаркет.
После длинной, поучительной речи, суть которой сводилась к следующему «про#бете бабки - кушать будем вас» руководитель ансамбля выдал хрустящую купюру, номиналом в 500 евро…
Мужики закупили 3 тележки продуктов и направились к кассе. На кассе сидела молодая негритянка. Быстренько пробили все покупки и пришел час расплаты. Старший группы, бас, протягивает кассирше новенькую купюру…
Толи у кассирши была инструкция на счет крупных купюр, толи она вообще никогда не видела купюр в 500 евро, но известно, что кассирша подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку вызова охраны под кассой.
Подошла охрана – два чахлых негра в засаленных джинсах. Негры начали что-то возбужденно орать на своем франко-мавританском наречии, один из них попытался выхватить купюру из рук державшего её баса.
Тенор – досконально изучивший опасности, грозящие нашим за границей, заявил:
- Рэкетиры! Сто процентов!
- Ах рэкетиры!!! (завелись мужики) – Тогда получай фашист гранату!
Первый негр был свален ударом музыкального кулака в нос, второго ударили с ноги в живот. Негры попадали на пол и слёзно просили пощады…
Увидев такие дела, перепуганный менеджер вызвал полицию. Сказав, что у них драка покупателей и персонала, менеджер повесил трубку и стал ждать…
В ближайшем к этому супермаркету участке только что закончился развод. В супермаркет отправили двух полицейских, которые уже успели переодеться в штатское. По национальности, парочка полицейских была арабами, и выглядели они как Алькаида и Усама-бен-ладан соответственно…
Увидав вошедших в магазин полицейских, тенор, который знал всё о преступном лице капитализма, заявил:
- Опа! Рэкетиры подмогу вызвали!
Началась драка, в ходе которой, прекрасно владеющие джиу-джитсу полицейские, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко.
Менеджер, в ужасе (еще бы, полицейских избивают) позвонил в полицию. Сказав, что в его супермаркете русская мафия избивает полицейских, он выскочил на улицу через черный ход.
Спустя 5 минут, когда двух несчастных полицейских только начали бить ногами, к супермаркету подъехал неприметный микроавтобус, из которого выскочило 10 человек в масках, касках, при щитах и с укороченными автоматами в руках.
Глядя на черные дула автоматов, которыми местный ОМОН нацелил на туристов, бас тихо прошептал тенору на ухо:
- Ну, этим Пятихатку придется отдать.
З.Ы. Инцидент довольно быстро разрешился. Виновной признали кассиршу, что спросить с туриста, не знающего языка?
|