Шиномонтаж, хранение и замена шин - все это здесь.

Вот и пришла зима к нам. Автомобилисты начали «переобувать» своих коней и я в том числе. Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди просто таки нереальная для нашей широты дисциплина!

Стою, время от времени подъезжают очень солидные дядечки на весьма навороченных аппаратах! Ломятся первыми, едут в самое начало очереди, потом, все как один разворачиваются и мирно встают в конец очереди. Мне стало интересно, что же их заставляет так поступать?

Оказалось что не совесть, не угрозы других водителей и даже не сами монтажники! Просто, администрация прилепила объявление:

- Лица Нетрадиционной Сексуальной Ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp
сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни
колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал.

Как-то раз чуть не дал дуба от смеха и прочих сильных чувств. Было давно, мне лет 25 тогда было. Поехал я со своим другом на его старенькой «шестерке» по делам нашей фирмы. Остановились возле одной «конторы», друг остался в машине, а я двинул оформлять себе разрешение на кое какую штуку…

Вышел часа через полтора – в башке каша, не соображаю даже, сколько будет 2х2. Я на автомате сажусь в машину и, не отрывая глаз от бумаг (ох уж крови моей попили) говорю:

- Поехали!

Ответ меня повергает в небольшой ступор:

- С какого х@я ты тут раскомандовался?

Ну, думаю, з@ебало его тут полтора часа сидеть, прикалывается и не отрываясь от бумаг тоже в шутку начинаю на друга наезжать, мол, ты чего? Рамсы попутал вообще!? А мне отвечают:

- Да ты вообще кто? Что тебе надо «№№»»» такая!?

Тут до моего утомленного мозга начал доходить «правильный» смысл происходящего – я поворачиваюсь к водителю и точно, сидит абсолютно левый мужик и нагло на меня пялится! Я думаю, ну друг отошел, а тут кто-то чужой в машину влез, пади угнать или магнитофон спереть собирается!

Начинаю в серьез наезжать на несчастного мужика. Ору, блин, мужик, как ты тут оказался!? Да я тебя сейчас как таракана (доставая газовый баллончик)! Какого х@я ты тут забыл!? Тут я, абсолютно случайно повернул голову к другому окну…

Да, именно там стояла наша «шестерка» в которой сидел мой товарищ и сидел он в ней с ОЧЕНЬ удивлённой рожей…

З.Ы. Единственное, что я смог из себя выдавить, это «мужик, извини, пожалуйста! Забегался я тут чуток…». Потом мы с товарищем ещё минут 10 в себя прийти не могли.

Приходит автолюбитель в магазин АВТОМАСЛА, ведёт себя как хозяин этого магазина, т.е. видно, что не надешёвом авто он приехал. И говорит:

- Продайте мне масло.

Продавец исходя из того, что не все масла можно заливать в некоторые автомобили, спрашивает:

- Масло нужно для какого автомобиля?
- А какая вам разница, продайте масло и всё.

Продавец подаёт ему самое дешёвое масло, которое никто не покупает и канистра уже пылью покрылась.
- С Вас 50рублей.
- А оно мне подойдёт?
- А какая Вам разница!!!
(Зановес)