Ремонт ноутбуков срочно и с гарантией

Приходит мужик в ателье и приносит телевизор. На вопрос приёмщика как появилась неисправность отвечает:
-Да, сижу я в кресле, смотрю телек , отвёрткой в ухе ковыряю.
-Вдруг, ЗВУК ПРОПАЛ!
Приёмщик посмотрел на работающий телевизор и на мужика и сказал:
-Ты бы ещё и глаза наждачкой протёр, чтоб и изображение тоже...

Навеяно рекламой:
- Я забираю ваш телевизор в ремонт.
- А как же я?!
- А вы ремонту уже не подлежите...

- Анри, - недовольно говорит жена своему мужу,
- когда сегодня молодой человек придет ремонтировать наш телевизор, тебе достаточно сказать ему просто "спасибо".
И не надо целовать ему руки и твердить:" Спаситель мой!".

Фирма, занимающаяся ремонтом компьютеров. В середине дня раздается звонок:

- Здравствуйте, у меня принтер как-то плохо печатает последнее время. Что можно с этим сделать?

- Скорее всего, ваш принтер надо просто почистить. Чистка будет стоить примерно 50$. Но для вас будет проще, если вы прочитаете мануал к принтеру и почистите его сами.

Клиент фигеет от такой откровенности, и интересуется:

- А ваше начальство в курсе, что вы, таким образом, препятствуете бизнесу?

- Конечно в курсе! Скажу больше, это идея моего начальства! Мы зарабатываем намного больше, если позволяем нашим клиентам, в начале, самим попытаться устранить неисправность!

С пол года назад я купил себе жесткий диск фирмы макстор. Всё устраивало и цена и размер. Только вот, на днях этот винт дал дуба. К счастью, на нем не было ничего важного. Поскольку винт ещё на гарантии, я позвонил в службу поддержки и объяснил им ситуацию:

- Без проблем! (сказала девушка с приятным голосом) Мы поменяем вам диск, но нам надо убедиться, что ваш жесткий диск действительно «умер».

Ну, думаю, все, приплыли, и приготовился выслушать инструкции для юзеров вроде – проверьте питание жесткого диска, проверьте sata кабель, проверьте автодетект в БИОСе и так далее. И что я слышу?

- Пожалуйста, зайдите на официальный сайт нашей компании, скачайте специальную программу для тестирования наших жестких дисков и скажите нам код, который покажет программа.

Вежливо объясняю девушке что винт «умер» с концами, что он один в системе и на их сайт я зайти не могу.

Слегка а}{уев от услышанного, на всякий случай, я повторяю:

- Девушка, у меня умер ваш винт, умер с концами мой ЕДИНСТВЕННЫЙ жесткий диск. Как, по-вашему, я зайду на сайт!?

- Я не знаю, но без этого кода ошибки мы не сможем поменять ваш жесткий диск…

Уже злой, я, с иронией в голосе, говорю ей:

- Странно, что с таким гарантийным обслуживанием жесткие диски Макстор вообще покупают

И сразу ложусь под стул! Вот реплика этой милашки:

- Жесткие диски нашей фирмы покупают потому, что у нас самый низкий процент возвратов в индустрии!

Как-то раз, одна моя знакомая попросила отсканировать ей фотографии. Сама она компьютер видела только по телевизору и считала, что монитор это он и есть
Но девушка оказалась любопытная. Её все интересовало. Особенно сканер, который издавал кошмарные звуки, пожирая её фотки.
Во время сканирования очередной фотографии, она засунула под крышку сканера палец, а потом, видимо испугавшись, спросила:

- Ой! А это не опасно?

Я решил пошутить и говорю ей:

- Да нет, не очень, есть, конечно, небольшая доза радиации! Это не опасно, но волосы на пальце выпадут.

И тут я впадаю в ступор! Она говорит мне:

- Жаль, что я не смогу туда ноги засунуть!