Нью йорк, Лос анжелес, Лас вегас, Чикаго, Сан-Франциско, Вашингтон - Америка на связи!
Отправили меня от фирмы на выставку в Нью-Йорк, представлять нашу компанию. Шатаюсь я по этой выставке, а там есть, где разгуляться! Третий день я уже там, а до сих пор, на все посмотреть не успел (Jacob Javits Convention Center)! Через плечо перетянута сумка с лэптопом, и трофеями (буклетами конкурентов, сувенирами и так далее).
После длительной прогулки подустал я и решил немного отдохнуть. Смотрю – уличный кинотеатр, экран натянут, скамейки стоят. Кругом клумбы (а на улице, кстати, минус 25). Подошел ближе, как вы думаете, кто поставит открытый кинотеатр на улице, в минус 25 мороза? Правильно, кинотеатр Microsoft, где они, каждые полчаса втирают людям о своей мощи и силе. Зашел, сел на лавочку.
Молодая девочка сразу сунула мне в руку брошюру, блокнотик и ручку от Билли, и пообещала приз, если я дослушаю их бредни до конца. А почему бы и не сесть – спрашиваю я себя? Всё равно отдохнуть же собирался!
Сижу, расслабляюсь, я уже почти задремал, но вдруг, меня вернул к жизни голос дикторши – энергичной и худющей блондинки лет 45-ти отроду.
- Пожалуйста, отметьте в своих блокнотах…
Вешала блондинка с экрана. Я на автомате щелкнул ручкой и открыл блокнот. Сам блокнот, без сомнения, просто таки обязан был донести до ума его обладателя всю мощь и значимость конторы. Первые несколько страниц были сделаны из дорогой, безумно качественной, глянцевой бумаги!
Начинаю писать, ручка бессмысленно соскальзывает с дорогого листа не оставив на нем и следа! Я попробовал еще раз – тот же самый результат. Вдруг, из толпы доносится веселый голос:
- Excuse me, but your pen is not compatible with your paper. (далее перевод)
- Извините, но ваша ручка не совместима с вашей бумагой!
Лекция сорвалась! Народ, даром что американцы, но тоже настрадались от творений Майкрософта! Шутка пришлась по вкусу и дикий ржач, еще долго отдавался эхом в лабиринтах выставочного павильона…
Пригласили меня как-то заморские лингвисты-русисты на свой слёт в США, даже билет купили! Мол, будешь у нас работать живым пособием по русскому языку! А мне-то что? Честному профессору не грех в штаты пробзд#тся слетать!
Прилетаю, встречает меня в аэропорту знакомый яйцеголовый. То да се, разговорились, едем в гостиницу. И вот, после стандартного:
- Как семья? Как детки? Как работа?
Это чудо, в котором росту то метр пятьдесят два и веса килограмм пятьдесят, заявляет:
- А ты знаешь, я оказывается страшный русский!
Первая моя мысль – это рахитичное, тщедушное создание попросту стало жертвой чьей-то там злой шутки…
Но нет! Рассказал он мне такую историю:
Ездил он в гости к своим родственникам, те живут в, мягко говоря, не самом престижном районе славного города Чикаго. Вышел он вечером в магазин, и по пути, встретил внушительных габаритов негра с ножом.
Негр интеллигентно предложил моему приятелю поделиться наличностью. А этот геракл, видимо переср@в хорошенько, забыл родной английский и выдал простое, русское:
- Бл@ть!
Ботаник даже не успел достать бумажник! Негр шарахнулся в сторону, поднял руки в гору и залепетал что-то вроде:
- Извини братан! Попутал чето! Русских мы уважаем и не ссоримся с вами!
И свалил.
З.Ы. Интересно, а чем это наши в Чикаго так отличились, что местная гопота даже ТАКИХ замызганных рахитов боится как кастрации!?
Этот прикол случился в Нью-Йорке в году этак 2000-ом. Диспозиция – в самом центре «Большого яблока» находится огромный (и очень красивый) собор, который я вместе с нашей группой пошел осмотреть.
Зашел, посмотрел – прикольно конечно, но час там сидеть мне было лень, и я вместе с парочкой таких же любителей архитектуры вышел к проезжей части покурить…
Стоим, курим, скучно. Начали считать такси что на перекрестке остановились. Насчитали 24 желтых машины. Я поднял голову, посмотрел на небоскребы, потом на такси и выдал восхищенно:
- Ну ни х№я себе городок!
Тут, из открытой «форточки» ближайшего такси высовывается вполне славянская морда и на чистом русском языке отвечает мне:
- А х№ли ты хотел! Финансовый центр!
|
