В машинах я разбираюсь очень туго. Однажды уселась в чужое авто, вместо машины МЧ, который меня ждал на парковке. Было очень темно, осень. Открываю дверцу – а машина высокой посадки, пока дверь откроешь, пока свое тело занесешь, пока ножку правильно поставишь, короче много возни… Че-то еще радостно так рассказываю по пути…. Поворачиваюсь наконец к водительскому месту и застываю на полпути с характерным видом, губы в трубочку, сладенькая улыбочка – поцеловать хотела, а вместо моего МЧ сидит лысый, толстый мужик и удивленно пялится на непонятно откуда взявшуюся мадам. Только тут я поняла, что влезла не туда. После этой истории пять раз машину обойду, на номер гляну и уж только тогда сажусь.
У меня сложные взаимоотношения со стеклянными дверьми.
Особенно с теми дверьми, которые автоматические, и открываются при приближении к ним.Я вот раз выходила из какого-то пафосного учреждения, а там эти гребанные двери….
… гребанные двери и опупительный охранник на ресепшене рядом с ними!
Я его увидела на подходе еще, поэтому сразу независимый вид приняла. Спину выпрямила.Грудь подтянула с колен до подбородка .В глазах презрение…И вот я, вся такая красавица, походкой модели целеустремленно аки ветер несусь к выходу, в абсолютной уверенности, что при моём приближении врата откроются…
…и с разбегу въ@бываюсь мордой в закрытую стеклянную дверь!!!
у меня вообще позор!!!собираясь в институт,как обычно разоделась,навела красоту и пред выходом я обычно снимаю бигуди,не термо,а такие легкие,липучие!!!!не рассчесалась,встряхнула волосы и пошла!!!до универа мне добираться нужно на 2-х маршрутках,в этот день,я уселась на месте рядом с водителем.(обычная газель),полная маршрутка,все гагочат,я не пойму в чём дело?смотрю на водителя,всё норм!!!ну думаю ладно,пересаживаясь на др.маршрутку,люди в след смеются,думаю может у меня,где-то что-то торчит,обернулась,всё нормально,во 2-ой газели тоже самое.....Явилась в универ,мне однокурсники,тебе корона не жмёт?????я в ужасе к зеркалу,смотрю на самой мокушке розовая бигудюшка,мама родная,меня чуть кондратия не хватила!!!!вы прикиньте,сижу такая на переднем сидении,деловая такая,расфуфыренная,маршрутка едет трясется и я вместе с ней,и розовой бигудюшкой на макушке,вот позор!!!!!!а ещё один раз,зимой в универ без юбки пришла,снимаю шубу и стою в голготках 40 ден без юбки у раздевалки,ко всем попой,номерок получаю!!!!!долго про меня потом говорили!!!!!
Приезжаю на вокзал за 2 часа до отправки поезда. (г.Донецк)
Пошла в платный зал ожидания, бросила сумки и вышла прогуляться!вижу, черешню продают бабульки, а я в этом году ни разу ее не ела, думаю, надо наверстать упущенное. Покупаю 2кг черешни и 2кг вишни! иду в зал ожидания и там потихоньку уплетаю вкуснейшую черешеньку!Сижу, балдею, жизнь прекрасна!Вскоре объявляют прибытие моего поезда. я встаю, беру сумки и... чувствую, что черешни сделали свое дело: Я ХОЧУ КАКАААААТЬ!!!!!!!!! бегу в туалет, делаю свое дело и довольная возвращаюсь, беру сумки и иду сажусь в свой вагон! сижу, кайфую.. остается 8 минут до отправления и вдруг чувствую:хочу опять срать!!! сижу в шоке,глаза повылазили,тело трясется,минуту пытаюсь удержать, а оно все прёт и прёт! Я в шоке беру телефон, билет и мчусь в туалет(а мой вагон последний, до туалета далековато)... бегу, и вспоминаю, что деньги на туалет я забыла!возвращаюсь как ураган, толкая всех на своем пути, беру деньги и наушники ( я была уверенна, что опоздаю на поезд и придется уцепиться за последний вагон, а с музыкой будет не так обидно). в общем, вылетаю с вагона, ЛЕЧУ, со всей дури лечу, попердывая, постреливая, распугивая людей . со всей силы удерживаю взбесившуюся черешню, прилетаю в туалет, бросаю в бабку деньги за туалет, забегаю... а там очередь человек пять.. но мне уже пофиг.. я уже на грани миров...
верещу: "МНЕ СТРОЧНО НАДОООО!!! ПУСТИТЕ МЕНЯААААА!" и как пердану!!! что аж подпрыгнула! ожидающие поссать замерли...
ПРОПУСТИЛИ БЕЗ КОЛЕБАНИЙ! я забежала, села и... началась атомная война! туалет, кажется, аж затрясло от моих газовых атак!!! сижу,дрыщу, слышу, какие-то девушки надрывают животы, гыгочат а я уже как в трансе, мне на все пофиг! главное-не обосралась! выбежала счастливая на платформу до того, как проводница собиралась закрыть вагон!! УСПЕЛА!!!! уже потом сидела на своем месте, красная, вспотевшая, но на седьмом небе, о, боже!......
п.с. теперь покупаю билеты только на фирменный поезд с биотуалетами!
сидим мы с девчонками в общаге и смотрим фильм Девятые врата по ноутбуку и тут как раз доходит до пикантного момента как вдруг к нам в комнату входят мальчики... а тут ещё в прибавок клавиши на ноуте зависли и мы не можем его выключить. Я уже встала и начала загораживать собой экран пока девчонки пытаются его вырубить. короче красные мы все были как помидоры...
Только что вернулась из трактира "Ёлки-палки" в котором отдыхала с подругой Ксю и со своим мужем.
Короче, опозорились мы там с Ксю по-полной
Поначалу было всё пристойно: пили, ели, разговаривали, но потом Ксю захотела жёлтого перца и, не заметив нарезанные кусочки, взяла из корзины целый. Принесла, расчленила и начала есть. Я, глядя на её аппетитное блюдо, тоже захотела такой. Пошла к той же корзине, достала перец и с удивлением обнаружила, что под ним лежит неочищенный чеснок и сено Закралась, конечно, в голову мысль, что что-то здесь не чисто, но я её отмела и пошла к своему столику.
Пришла счастливая и не без гордости продемонстрировала этот довольно крупный (грамм 400) экземпляр.
Не успела я приступить к трапезе, как, будто из-под земли появилась менеджер зала и сказала, что это декорация и кушать её не стоит
Пришли вечером с супругом в магазин. Стою у витрины с вкусняшками. Сладкое не люблю, а тут прям распёрло - хочу, хоть тресни.
Дёргаю мужа за рукав - Может тортик купить? Опять дёргаю - Или пончиков? Или трубочек? Короче, каждое "или" сопровождаю дёрганьем за рукав. В ответ тишина. Поворачиваю голову спросить, чего молчит и вижу, что дёргаю за рукав..........Ага,красавца молодого? Как бы не так! Дедушку, божьего одуванчика. Причём дёргала я его яростно. Начинаю извиняться, а он мне говорит:
- Дочка, я думал ты из меня душу вытрясешь, пока себе чего выберешь.
А муж, паразит, стоит в стороне и угарает. Говорит: - Так смешно было. Великовозрастная внучка разводит дедка на тортик.
а мы как-то с подругой в театр собрались. стоим на остановке, пытаемся маршрутку поймать. а тогда, надо сказать, что у нее что у меня зрение было очень плохое, да и без очков еще выперлись. погода жесть, дождь, маршрутки или забитые все или быстро проезжают, а мы же пока номер разглядиииим... Опаздываем уже, надо че-то делать. а подруга взяла с собой бинокль театральный )) и вот пришла нам в голову идея высматривать маршрутку с его помощью. было ржачно конечно, народ на остановке валялся )))
Вчера возвращаюсь с собакой с прогулки.
Уж так мы набегались,так наигрались...
Заходим в подъезд,нажимаю кнопку лифта. И тут черт меня дернул подурачиться с собакой.
Сажусь на корточки,выпучиваю глаза,высовываю язык и начинаю тяжело дышать,имитируя собаченцию
И вот, в момент наивысшего слияния с природой,так сказать,открываются двери лифта и выходит молодой человек...
Самая неловкая, аж до жути, моя история случилась 4 года назад, шёл 4 месяц как я встречалась с парнем. Я только стала оставаться у него ночевать, это был раз третий наверное, мы встречались после его работы, покупали что-то вкусное поесть и попить, я тогда очень любила виноград, проводили вечер у телевизора в кровати болтая и всё прочее :)...Засыпала у него на руке, он потом обычно долго не спал пытаясь вытащить из-под меня не заметно.
И вот сплю я на его руке, он значит ещё нет и просыпаюсь от такого дооооооолгого и шумного пёра, не пук нет, а пёр. Сам стрём длился секунды 3 и где то посередине этих трёх секунд сердце ушло в пятки- это Я источник шума. У меня дыхание перехватило от страха и неловкости ситуации, это было ужасно.
Ничего похожего со мной в жизни не было, как хорошо, что это всё было давно
Автотехникум.Урок вождения ,первый раз на легковой машине.Преподаватель-жуть какой крикливый,его парни боялись,а девушки и подавно.Говорит мне:"Пристегнитесь".Мне стыдно признаться что я не знаю как.Я осторожно оттягиваю ремень (получаеться треугольник),засовываю туда голову,и вот так пристегнувшись за шею, жду дальнейших указаний .Он когда увидел ЭТО ,из машины выскочил чтобы отсмеяться.
Однажды я, городская девушка приехала в глухую деревню к своей бабушке, а также к сестре.Привезла я тогда новинку, которая появилась совсем недавно,известная всем девушкам и женщинам - щипцы для завивки ресниц.Ну и, естесственно, хвастаюсь ими своей двоюродной сестре,которая такого не видела еще. Говорю:"Во,Наташка смотри чудо техники",она: "А как пользоваться-то?" Ну я беру прикладываю это "чудо" к ресницам, нажимаю и половина моих ресничек отрезается этими щипцами под корень!!! Я: "О,нет-нет,это как-то не так получилось"(не хочется же мне облажаться со своим чудом техники).И в доказательство того, что они исправные и ресницы после них офигенные,я пристраиваю их к своему второму глазу и естественно отрезаю себе половину ресниц на другом глазе. Да...Наташка в покатухе,а я еще долго отращивала свои обрубки.
|
