Страховая компания, страхование жизни, автостраховка - все виды страховых услугна одном сайте garmed.ru

Эта смешная история случилась не так давно в славном городе Москва. Один молодой человек был крайне удивлен, проснувшись с утра и обнаружив в своей квартире полный комплект женских тряпок (включая нижнее белье).

Осмотрев квартиру, для порядка, даже заглянув под кровать и в шкаф. Герой этой истории не нашел никого. Мучимый похмельем, парень отправился за минералкой. Эта смешная история из жизни парня так и осталась бы загадкой, если бы, через месяц, на одной из дискотек он не встретил девушку с подозрительно знакомым лицом!

Разговорились, она тоже его узнала (хех разве забудешь ТАКОЕ). Употребили по коктейлю, после чего, девушка рассказала свою историю.

Познакомились они на дискотеке (это парень худо-бедно помнил). Потанцевав немного, решили, что формальная часть знакомства соблюдена и отправились к парню домой.

Придя домой, накатили ещё по маленькой. После чего девушка отправилась в душ. А парень, пользуясь случаем, благополучно уснул. Выйдя из душа, девушка увидела оригинальную картину. Перед ней было две закрытых двери. Решив положиться на удачу, девушка открыла одну из дверей и вошла внутрь.

Дверь захлопнулась. И тут, до опьяненных мозгов девушки дошло, что она стоит на лестничной клетке! Завернутая в одно полотенце!

Стала она трезвонить в дверь. Но что там дверной звонок для спящего мёртвым сном, пьяного в дрова мужчины? Правильно, ничего! Спустя пол часа, дверной звонок окончательно достал соседей парня. Злые люди вылезли на лестничную клетку, узрели голую, пьяную девицу, завернутую в одно полотенце. И дали мудрый совет:

- А ты попробуй с улицы покричать, может услышит?

И так, февраль месяц. Невезучая девушка выходит из подъезда, завернутая в одно полотенце и уже протрезвевшая от холода, орет под окнами. Через пять минут ей это надоело, и она попыталась вернуться в подъезд. Не тут то было! Хитрая, домофонная дверь тоже захлопнулась!

Спустя час, девушку подобрали несколько милиционеров и отвезли домой. Вот такая вот романтическая история!

Эта смешная история произошла очень давно. На дворе был 86 год. В те далекие времена, я еще учился в школе. Так вот, собрались мы с товарищами выехать на природу отдохнуть, горячительного попить.

Взяли водки, подруг, да и отъехали за 10 километров от Архангельска. Собралось нас человек 15, каждой твари по паре. Только одной пышной девушке не досталось пары, да и не было у этой девушки пары из-за габаритов. Но, эта мадам, по праву считалась душой компании, так как обладала незаурядным чувством юмора и собственным «стилем».

Напившись, эта мадам частенько устраивала капитальные отжиги. Вот, и этот замечательный вечер отдыха на природе не прошел даром.

Сидим, пьем, народ потихонечку, в полной тишине, расползается по ближайшим кустам. Я сижу с О.К. (конспирация, так звали толстую девушку). Глушим водочку, шутим. Вдруг, О.К. замечает на другом берегу костерок и пару теней, которые пляшут возле него.

Выпив еще немного, экстравагантная мадам решила поискать на свою жопу приключений! Поскольку трахать её никто не хотел, О.К. радостно сказала:

- Давай купаться!

- Ёпрст! Где купаться!? (ответил я)

Речка-гомнотечка, на которой мы разбили свой лагерь, до сих пор не полностью избавилась ото льда! Холодно! Но боевую мадам это не остановило! Сказав:

- Ты как хочешь, а я пошла

Эта туша, прямо в спортивном костюме, отправилась к речке. Я поинтересовался у О.К.:

- Может Костюм стоит снять?

На что О.К. ответила что, дескать, без него ей холодно будет, и плюхнулась в ледяную воду. Поначалу, я решил спасти свихнувшуюся О.К. но, когда сам залез вводу по-колено, мне в голову пришла мысль, «лучше спасти одну жизнь, чем потерять две» и из воды я очень быстро вылез.

Собрал товарищей (кого удалось найти) и мы вместе стали разрабатывать план спасения толстой идиотки. Но никого спасать не пришлось! Через пять минут О.К. выбралась из воды и со словами «ну все, с ними покончено» села греться у костра.

Растерли О.К. спиртом, напоили (кстати, О.К. была в полном порядке!), расспросили. Далее, привожу по памяти её слова:

- Подплываю я к берегу. Смотрю, а на берегу, возле костра, стоят двое мужиков в странных шапках!

- Думаю, рыбаки, мать их за ногу! Удочки по берегу стоят, с колокольчиками.

- А я как раз замерзать начинаю. Чувствую, что самой мне на берег не выбраться!

- Дёргаю за первую подвернувшуюся под руку леску. Звенит колокольчик, мужики, с радостными криками «клюет» бросаются к удочке и со всех сил тянут.

- «Крупная наверное», произносят мужики пыхтя от натуги.

- А я и отвечаю не подумав. «Да не такая я крупная. Тащите меня!»

После этого костер на берегу очень быстро погас и мужики растворились в ночи.

Как-то раз, братец одной моей знакомой поехал в деревню отдохнуть. Приехал и сразу напился там со своими старыми приятелями. В самый разгар веселья кто-то вспомнил, что тут не далеко есть пасека.

Тем временем вся закуска кончилась…

Делать нечего, решили закусывать медом! Двинули на пасеку, пришли и давай ульи трясти. Повылетали пчелы, залаяла собака где-то вдали заматюкался сторож.

Все дали деру. А один, самый наглый даже прихватил с собой улей!

Бежит он, а за ним собака увязалась! Он её и ногами лупил, и камень раз в неё кинул – ноль реакции. Псина упорно не отставала! Побегав так с 5 минут, этот красавец плюнул на все и выкинул улей.

Утро. Проснулись, собрались, и давай вспоминать вчерашнее. Все ржут…

- Народ. А я вчера один улей сп№зд№л! (выдает вчерашний вор)

- Где он!? (вспомнили про мед)

- Да я его там, на дороге бросил…

Пошли посмотреть, а там, будка, а к ней на цепи собака привязана!